L'esprit de ma parole

Verehrter Gast,

2006-08-30T23:11:00.000+02:00

bitte folgen Sie dem untensetehenden Link, um auf unsere neue Internet-Präsenz zu gelangen. Ab sofort sind wir ausschließlich unter www.neunundsiebzig.com zu erreichen. Wir hoffen, Sie dort auch weiterhin in gewohnter Qualität unterhalten zu können.

Woran Sie die Provinz erkennen...

2006-08-13T23:11:00.000+02:00

- Direktanschluss an drei Bundesstraßen. - das Eiscafé heißt "Venezia" oder "Dolomiti". - keine Thalia-Filiale. Höchstens Douglas. - rote Ampeln werden beachtet. - im ersten Haus am Platze serviert man "Flußkrebs-Cappucchino". - es gibt ordentliches Brot beim Bäcker. - man trägt Calvin Klein. - es gilt das Parkscheiben-Gebot. - Costa Cordalis eröffnet ein Möbelhaus und die Zeitung schreibt darüber.

Unsere kleine Farm

2006-08-07T22:54:00.001+02:00

Sie mögen Tiere und lieben Algorithmen? Oder umgekehrt? Dann sollten Sie einen Blick auf diese Seite werfen, von denen sich der Autor dieser Zeilen durchaus widerwillig distanziert: http://www.zetapin.de/zoofaq/zoocode.htm

Psychatric help 5 cents

2006-07-19T23:03:00.001+02:00

"Gestern träumte ich, Margot Hielscher führe ein Doppelleben und sei in Wirklichkeit Harald Juhnke. Eines Tages platzt das Versteckspiel weil sie sturzbetrunken, eine schlecht sitzende Perrücke tragend, halb im Smoking, halb im Abendkleid steckend auf die Bühne des ZDF Fernsehgartens stolpert und Barfuss oder Telefon ins Mikro gröhlt, Ilona Christen an den Hintern fasst und Max Schautzer mit "Hallo Ramona" begrüßt. Dann bin ich aufgewacht. Neben mir lag mein Freund und schnarchte." (Notabene: für eben dieses Gespräch aus der Mensa II in Heidelberg verbürgt sich der Autor.)

Aus dem Leben großer Denker

2006-06-17T19:25:00.000+02:00

Theodor W. Adorno, handschriftliche Notiz auf dem Programm des Tübinger Soziologenkongresses 1961: "3 x Dr. = Rindvieh." Selbiges gilt auch für Politologen.

Bonmots der Journaille

2006-06-01T22:13:00.000+02:00

"Harald Juhnke musste in seiner Karriere manche Durststrecke überstehen." (Berliner Anzeiger, 31.10.2003)

Sex im Ohr

2006-05-17T20:18:00.000+02:00

Für ein Schäferstündchen im Klange der Naturverbundenheit bietet sich neben einer Picknickdecke, Erdbeeren und dem Geruch modrigen Laubes (L`Occitane) eine CD mit Jadghorn-Klängen an. Der Tonträger-Versender JPC, sich ganz im Zeichen des Genusses als Händler für "Musik à la carte" bezeichnend, empfiehlt als ideale Ergänzung zu "Auf, auf zum fröhlichen Jagen" des Horn-Ensembles des Berliner Rundfunks zusätzlich das 3er-CD-Set "Beach Party Hits", auf dem immerhin so waidmännische Musiker wie die Beach Bumpers, Bobby Summer und die sog. Tricky Girls mit bumsfidelem Eurotrash das Reh das Fürchten lehren.

Queen's talk

2006-05-10T22:56:00.001+02:00

Eine Jugendsynphonie in CN homme. fury_hh 10.Jan. - 16:13 ...sandfarben im winter? du wirst es nicht mehr lernen denke ich..meine baggys hatten keine bänder. du wirst entschuldigen. ich bin doch kein technohühnchen... bitte!aber ich liebe dich trotzdem! *** 10.Jan. - 16:20 Haben Sie wohl! Ätsch! Außerdem musst du ja weite Größen bevorzugen.... Sand geht auch im Winter. Frag mal Alan Flusser, du Ignorant! fury_hh 10.Jan. - 16:25 du garstiger kleiner frosch! ***10.Jan. - 16:27 Pass auf, wir machen es so: du kaufst für mich ein und ich bringe dir dafür bei, wie man Weingläser richtig hält & mit Messer und Gabel isst. fury_hh 10.Jan. - 16:31 L M A A.. dorfschönheit!

Dumme Fragen beim ersten Date

2006-04-13T12:11:00.000+02:00

"Sagen Sie, essen Sie das noch?"

Aus dem Leben großer Denker

2006-03-31T08:35:00.000+02:00

Jakob Burckhardt an Robert Grüninger, 14. August 1890 " Leise zieht durch mein Gemüth liebliches Geläute - nämlich die Tischglocke. So materiell wird man. Addio."

Ausreden meines Lebens

2006-03-20T20:37:00.000+01:00

In manchen Momenten schickt es sich, die rechten Worte der Verteidigung zu kennen. - "Aber gerne - wenn ich aus Venezuela zurück bin." - "Das ist nur Kroko-Prägung..." - "Das verstößt gegen meinen Glauben." - "Donnerstag? Da spende ich eine Niere!" - "Ich muss jetzt Shari Belafonte vom Flugplatz abholen." - "Ich bin allergisch." - "Ich habe Zucker." - "Bitte entschuldige mich - ich muss das Kaiser-Silber putzen."

Frühstück im Bett: Schinken-Sandwich

2006-03-15T22:57:00.000+01:00

Nehmen Sie ein Stück Stangenweißbrot und rösten Sie die Innenseiten mit etwas Olivenöl an. Verteilen Sie anschließend etwas Limonen-Crème-Fraîche auf beiden Schnittflächen und belegen Sie diese mit Ruccola, Kirschtomaten und Serrano. (Auf Wunsch ist auch Ziegenkäse möglich.) Fertig. Jetzt brauchen Sie eigentlich nur noch einen Schinken, der das Sandwich mit Ihnen teilt.

Verdächtige Zeugnisse

2006-02-27T23:46:00.000+01:00

... besonderes Engagement können wir Frau Kilian im Umgang mit unseren ausländischen Geschäftsfreunden bescheinigen. Gerade unsere südamerikanischen Kunden überzeugte sie bei ihrem alljährlichen Einsatz auf der CPD durch offensive Ansprache und zuvorkommendstes Verhalten, das stets unsere Erwartungen von Neuem übertraf. Auch ihr handwerkliches Geschick und ihre offene und kontaktfreudige Art brachten ihr Sympathien vieler Mitarbeiter ein und sollen an dieser Stelle besonders betont werden. Frau Kilian verlässt uns in beiderseitigem Einverständnis, um die erworbenen Fähigkeiten in Zukunft in der Selbstständigkeit zu nutzen. Hierfür wünschen wir ihr alles Gute. Hochachtungsvoll ...

Neues vom Quälgeist

2006-02-11T21:42:00.000+01:00

Bücher für einen entspanntes Lesejahr 2006: - Roger Willemsen: Hier spricht Guantánamo. Roger Willemsen interviewt Ex-Häftlinge. 238 Seiten, 12, 90 Euro. - Roger Willemsen: Hier klopft Nomi. Roger Willemsen im Gespräch mit Klaus Sperber. 270 Seiten (und ein Oui-Ja-Brett), 19,90 Euro. - Roger Willemsen: Hier kocht Miracoli. Roger Willemsen probiert Lieblings-Gerichte. 315 Seiten, 13,80 Euro. - Roger Willemsen: Hier schweigt Chiara. Roger Willemsen spritzt sich die Lippen auf. 211 Seiten, nur auf Rezept. - Roger Willemsen: Hier schmollt Bubi. Roger Willemsen klaut Exilanten-Literatur bei Hugendubel, beschimpft die Verkäufer als Faschisten und ist anschließend beleidigt. 180 Seiten, 19,90 Euro.

Kulturelle Höhen

2006-02-03T19:18:00.000+01:00

Welch dumpfer Geist uns auch getrieben hatte, ein Konzert des "Forums Neue Musik" zu besuchen, er wurde bitterlich gestraft. Schon das Publikum eine Zumutung, Musiklehrer, Pensionisten und andere, vom Leben Enttäuschte sammelten sich an diesem Abend im Mehrzwecksaal eines der viele Leipziger Kulturzentren der Nachwendezeit. Zu Tode subventionierte Programme geben hier der Ostprovinz das Gefühl, am Puls der Zeit und nicht in der Gallenblase Deutschlands zu leben. Dann erschienen die Musiker, in verschuppten Anzügen und Bolerojäckchen, dass sie nicht auch noch glänzten war wohl ein Teil des Spannungsbogens. Ihre Namen klangen im Pogrammheft allesamt nach Puzsta-Phantasien, was nichts schlechtes heißen muss: man denke nur an Karel Gott! In diesem Falle jedoch hatten Andrej Kniezeski und Olga Petrolanka samt Kollegen das here Ziel, mehr als volkstümliche Weisen zu geben. Neumann stand auf dem Programm, mal so, mal anders geschrieben, denn das Forum Neue Musik mag vieles sein - ein Sammelbecken für Lektoren ist es gewiss nicht! Apropos - das Programm dann auch eine Zumutung erster Kajüte: zwei Ewigkeiten lang ein Gefidel und Geklimper, nur unterbrochen durch ein Blechgewitter im zweiten Teil, das unter dem Namen "LichtSchein" angekündigt, seinen namensgebenden Sinn jedoch gut verbarg. Mir erhellte sich in den Stunden, Tagen, Monaten des Vortrags nicht das Geringste. Hingegen lastete die Frage, ob seit Winckelmann soviel Zeit und Zadek ins Land gegangen sei, dass man alles Schöne und Große aus der Welt getilgt habe, schwer auf mir. Als dann endlich, Planeten waren im Laufe der Zeit mehrfach geboren und erloschen, das Verklingen des letzten Tons ein Ende kündigte und ich mit Applaus dies zu begrüßen gedachte, zischte Anton: "PSSSST! Sie fangen an!"

Aus dem Leben großer Denker

2006-01-23T14:57:00.000+01:00

Martin Heidegger, Brief an Karl Jaspers, 13.Mai 1928: "Etwas, was für Marburg spricht, kann ich Ihnen nicht anführen. Ich habe mich keine Stunde wohlgefühlt." ...

All about ties*

2006-01-10T15:12:00.000+01:00

An dieser Stelle soll ein Einschnitt gewagt werden und zur Abwechslung ein anderer Autor mit seinem Werk zu Wort kommen. Die Rede ist von Hal Rubenstein, dem Chefredakteur des amerikanischen Magazins In Style. Zusammen mit Jim Mullen hat er eine der wohl umfassensten Stilfibeln verfasst. Anders als etwa Bernhard Roetzels Klassiker Der Gentleman oder Alan Flussers Dressing the man bietet Paisley goes with nothing jedoch nicht nur eine Antwort auf leidige Kleidungsfragen, sondern zudem praktische Lebenshilfe für alle Fährnisse des Alltags. Neben der reinen Sachinformation ("Fünf Hinweise, dass Sie zuviel Schwarz tragen..."), für die auch GQ-Adepten dankbar sein sollten, vermittelt das Buch auf seinen rund 240 Seiten vor allem eins: das Gefühl, im Recht zu sein: im Recht gegenüber Motiv-Socken und öffentlich gebrauchten Kosenamen, Menschen, die gerne laut werden und solchen, die im Restaurant nach dem Servicen winken zu müssen meinen. All jenen, die etwas Balsam für ihre ficus-geschädigte Seele brauchen, sei dieses Buch daher wärmstens empfohlen. Hal Rubenstein, Jim Mullen: Paisley goes with nothing. Main Street Books 1997. * Der Titel der Kolumne entsprang aus einer Reflektion über die deutsche Übersetzung des Buch-Titels mit "Auf den Schlips getreten". Wohl nicht ganz zu Unrecht ist diese Fassung außer Handel.

Bars, die wir lieben: Manhattan Bar, Frankfurt/ Main

2005-12-31T11:32:00.000+01:00

Schon während man die Halle des Forum Hotels auf dem Weg zu den Fahrstühlen durchquert, bekommt man einen Eindruck, was einen in der im Untergeschoss gelegenen Bar erwartet: Roter Mamor, Lichtleisten und teilweise getönte Spiegel lassen zwischen Farnkraut und Drachenbäumen das Hotelflair alter Dynasty-Folgen aufleben. Mit der gläsernen Kabine geht es ein Stockwerk tiefer, die Treppe zu nehmen empfehlen wir nur Freunden grellbunter Gebrauchskunst irgendwo zwischen Andy Warhol und Elke Sommer. Dann jedoch ist alles gut: tief versinkt man in den schwarzen Lederpolstern, der auberginefarbende Teppich schluckt jeden Schritt und von Copa Cabana bis Jenseits von Eden perlt ein leidlich talentierter Clayderman-Adept vom Band. Dazu serviert das Barteam, stilecht mit bordeauxroter Weste und Fliege, 31 Whiskysorten, wenige Cocktails und einen Dornfelder, denn wir nicht einmal ärgsten Feinden wünschen. Wenn nach Mitternacht noch Georg Preuße oder Milva herein stolpern, einen Prosecco auf Eis bestellen und meinen, sie hätten gerade Gloria von Thurn und Taxis im Treppenhaus mit Alessandra Borghese knutschen gesehen und müssten "das erstmal verarbeiten", dann wissen auch Sie den diskreten Charme des Hauses zu schätzen.

Büttenwarder Liebesgruß

2005-12-27T23:18:00.000+01:00

Gehen wir zu zweit nach Haus, ziehen uns da nackich aus, draußen zirpen leis' die Grillen - bist du mir heut' Nacht zu willen?

Geschenke für gute Feinde

2005-12-13T16:41:00.001+01:00

Eine GQ-Lebenshilfe für alle, die eine Putzfrau haben; schenken Sie dieses Jahr den Feinden Ihrer Wahl exklusive Weihnachtsgaben aus unserem Angebot: - Mokkatassen aus der Versace-Linie von Rosenthal - eine kroatische Eiswein-Probe - Karten für H.P. Baxters Thomas-Bernhard-Lesungen - ein Wochenende in Bad Münstereifel (inkl. Café-Besuch) - das neue Prince-Album - etwas von Harald Glööckler

Richtigstellung

2005-12-03T11:32:00.000+01:00

Ulla Meinecke ist kein ehemaliges Mitglied der RAF und Eduard von Schnitzler nicht der Verfasser der Traum-Novelle.

Nachruf

2005-11-12T18:10:00.000+01:00

Wir trauern um den oftmals unverdienten Tod des Esszetts in der invertierten Rechtschreibung.

Menschen im Restaurant

2005-11-03T18:28:00.000+01:00

Frankfurt, Bistro Rosa, 20.10 Uhr sie: Du willst doch sicher Rotwein trinken? er: Ja, was willst du denn? sie: Am liebsten nen Lieblichen... er: Aha... und zu essen? sie: Hmmm, also nicht so viel ich will noch Nachtisch - ich nehme das Avocadomousse und die gratinierten Krabben. er: Da müssten wir dann Weiß trinken. sie: Nimm doch diesen Foie gras, du magst doch Fisch...

Frauen, die ich als Kind bewunderte

2005-10-22T10:39:00.000+02:00

- Lilo Pulver - Kosmetik-Verkäuferinnen im KaDeWe - Frau Kerbst & Frau Krings - die Auktionatorin auf Ricklingen - Stewardessen - Doris Kunstmann

Aus dem Leben großer Denker

2005-10-15T12:05:00.000+02:00

Thomas Mann im Tagebuch vom 21. Februar 1942: "Schrieb an die Meyer auf eine der 'Freundschaft' nicht gerade zuträgliche Weise u. beseitigte ihren albernen Brief. Mein Wunsch, dem Frauenzimmer, das mich tyrannisiert, heimzuleuchten, ist fast unbeherrschbar." Dies an gewisse Menschen als Empfehlung, mehr zu lesen.

Alternative Enden: Ich heirate eine Familie

2005-10-12T19:09:00.000+02:00

Folge 15: Schlussstück Werner arbeitet Tag und Nacht, Tanja will nur noch auf den Reiterhof, Tom und Markus sind zu ihrem Vater gezogen. Enttäuscht stürzt Angie sich in eine Affäre mit Bille Vonhoff, wird aber von Alfons erwischt: Eklat. Werner verliert dadurch den Supermarkt-Auftrag und brennt aus lauter Verzweiflung mit Frau Rabe durch. Angie betrinkt sich darauf mit Cognac-Cola, rast mit dem Kombi über die Avus und stirbt im Kugelhagel der DDR-Grenzer.

Venus im Pelz

2005-09-27T19:16:00.000+02:00

Zugegeben, es gibt mondänere Aufenthaltsorte als Bad Neuenahr, sicher auch schönere. Dennoch soll dies eine Einladung sein, die oft unterschätzte Kasino & Kurschatten -Metropole zu besuchen und sich vom Zauber des sanft durch die Straßen wabernden Verfalls gefangennehmen zu lassen. Am besten reist man an einem spätherbstlichen Samstagnachmittag an, nimmt die Route über Sinzig und erfährt schon an der Ortsgrenze mit ihren betonierten Blumenkübeln den Geist der Menschen vor Ort. Daran sollte man sich jedoch nicht allzu lang aufhalten, denn die Innenstadt bietet so manches: eine Fußgängerzone etwa, die den Begriff der Totalversiegelung innerstädtischer Grünflächen feiert; Hotels, deren Erdgeschosse mit grünem Marmor verschalt und die nach Helden der Befreiungskriege benannt sind; den Modesalon 'Alfredo', der "Couture und Pelze" bietet. Für einfachere Naturen und Kurschatten geringerer Zahlkraft bieten sich Heinz-Erhardt-Pensionen wie das 'Haus Ernsting' an, in den Cafés schwitzen Marzipantorten und Trüffel um die Wette und wenn es tatsächlich etwas zu feiern gibt, so empfiehlt es sich, in den Antiquitätenläden der Innenstadt einen gebrauchten Nerz zu kaufen, sich die Haare im Salon 'Chic' blau spülen zu lassen und mit Straß und falschem Plunder behängt in einem der umliegenden Sterne-Restaurants zu speisen. Für den Rest bietet sich die Spielbank an. Und wenn man, wie wir, noch Kurhaus, Sinfonie und Großen Sprudel gesehen hat, so ist man sicher: hätte Frau Katja Mann nicht bei Dr. Jessen in Davos gekurt, der Zauberberg läge heute im Ahrtal.

Der schlechteste Döner Deutschlands

2005-09-09T14:57:00.000+02:00

Den besten Döner Deutschlands zu finden war nicht weiter schwer: man bekommt ihn im Lenbachhaus in München als ein Fladenbrot, gefüllt mit Kalbs- oder Rindsfilet, geschmorten Tomaten, Gänseleber, Trüffeln, Kräutern und Salat an zweierlei Dips – Gurke-Minze und einer Ratatouille-Chili-Paste. Den schlechtesten Döner zu finden, bedurfte etwas mehr Zeit: nach Streifzügen durch Bahnhofsviertel, Stadtteilfeste und die Niederlausitz stellen wir fest: der Gewinner ist der Urug Orient-Grill auf Helgoland. Dort serviert man diesen Beleg deutsch-türkischer Freundschaft wie folgt: Man nehme ein angetrocknetes Fladenbrot-Viertel und lege es unter einen Kontaktgrill der Marke Krups, der seit Markteinführung 1976 in Dauerbetrieb und nie gereinigt worden ist. Während das Brot backt, säbele man mit einem angerosteten Hirschfänger halbrohe Fetzen Dönertier (gern auch gepresstes Hack) von dem zuvor einige Tage in der defekten Kühlung gelagerten Fleischblock. Man entnehme das Brot dem Grill, lasse es fallen, putze eventuell anhaftende Insekten mit der Hand ab, schneide es auf, fülle das Fleisch in die Fladentasche und stopfe einige Streifen Gemüsezwiebel dazu, vergesse die Sauce und verkaufe das Ganze für 6,50 Euro an hungrige Touristen. Nächste Woche essen wir Pizza. In Oberammergau.

Nachruf

2005-08-30T00:08:00.000+02:00

Wir trauern um Hui Buh...

Die schönsten Roger-Willemsen-Beschimpfungen

2005-08-13T12:32:00.000+02:00

"Der eitle Tele-Intellektuelle..." (Wolfgang Becker, Neue Osnabrücker Zeitung) "...eitel, prätentiös, humorlos..." (Frank Junghänel, Berliner Zeitung) "R. W. kommt mir vor wie ein überintellektueller Schreiberling dem die Freude am Leben noch nie zuteil geworden ist, der nur den Ernst und das Leid kennt und selbst wenn er auf das Positive treffen würde auch nie die Liebe und das Lachen in sein Leben lassen wird bzw. kann." (anonymus, amazon.de) "Das Einzige, das Willemsen bei seinen konzeptlosen und blenderischen Ausführungen wohl immer gestört hat, war der Adressat seiner selbstverliebten Causerien." (Stephan Maus, Frankfurter Rundschau) "Ein Dünkel macht sich in Willemsens Erkundungen bemerkbar, ein Hochmut des Welt- und Bildungsbürgers gegenüber den Massen." (Christoph Bartmann, Süddeutsche Zeitung) "Willemsen ist mal bräsig, gern pastoral, nicht selten mimosig, chronisch eitel und immer unschuldig. Für seine Misserfolge sind andere verantwortlich: die Quotengeilheit seiner Arbeitgeber, die Ignoranz der Zuschauer, das Äh-bäh-Fernsehen sowieso. Die Gesellschaft, diktierte der Fistel-Feuilletonist der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung quasi testamentarisch, sei resistent gegen jede Wirkung, die aus dem Geistigen kommen könnte. Da kommt Willemsen also her. Aus dem Geistigen. Mein lieber Scholli." (anonymus, Trasch-Center) "Das alles ist eitel, aber nicht der Kern der Sache..." (Holger Noltze, Frankfurter Allgemeine Zeitung) "Arschloch! Drecksau!" (Hellmuth Karasek, telefonisch)

Alternde Homosexuelle im Gespräch

2005-08-11T13:48:00.000+02:00

Lindau, Restaurant Hoyerberg Schlössle, 19.10 Uhr Wanke: Mein Lieber, schön das wir uns mal wieder sehen. Weißt du schon, was du nimmst? Kleiber: Ich bin so unentschlossen, ich darf doch kein Cholesterin mehr. Mein Internist sagt, dass das im Frühling ein Warnschuss war und dass ich jetzt streng Diät halten soll. Wanke: Ach ja, es wird ja niemand jünger. Ich war jetzt neulich beim Bindegewebs-Check, da merkt man erst richtig wie die Zeit vergeht. Kleiber: Hmmm, die Steinpilze klingen gut, aber die sind bestimmt in Butter gebraten... Wanke: Letztens habe ich den Uwe wieder gesehen, also ganz ganz schlimm, wie der jetzt aussieht. Das ganze Gesicht HÄNGT! Kleiber: Gerhard hat sich liften lassen, in der Schweiz. Wanke: Ooooh, wie die lügt! Das ist bestimmt alles nur gespritzt. Für ein Lifting wäre der doch viel zu geizig. Kleiber: Es wäre wahrscheinlich auch völlig sinnlos, bei der Visage. Wanke: Hoch. Was bist du heute wieder böse! Du, vielleicht sollten wir den Heilbutt mit Morchelkruste nehmen, der hat ganz mageres Fleisch. Kleiber: ich kann doch aber keinen Fisch mehr riechen seit dieser Geschichte im "Marlene". Wanke: Das mit Ibiza-Jörg? Das ist doch aber fast fünf Jahre her! Sieh mal, wir nehmen einfach beide das Schwäbisch-Hall'sche-Jungschwein mit braisiertem Trüffel-Wirsing. Kleiber: Mir egal. Ich schmecke sowieso nichts mehr.

Being Evelyn Hamann

2005-08-04T18:55:00.000+02:00

"Ich stelle Ihnen eine Variation zusammen", sagte Frau Andersen und deutete mit der Gebäckzange in die Auslage. Dann griff sie hinein in die Pracht aus brauner, weißer und marmorierter Schokolade und sammelte so in Windeseile eine Auswahl ihrer Produkte auf der Serviette ihrer linken Hand. "Was ist das denn?", fragte ich nach dem ersten Bissen in eine der Schokoladenkugeln. "Das ist Felice, die erste Anti-Aging-Praline", antwortete Frau Andersen. "Sie wurde in Zusammenarbeit mit dem Klentze-Institut entwickelt und besteht aus Valrhona-Schokolade mit einem Kakaoanteil von 92,5 Prozent, gefüllt mit einer Crème aus Mangopürree und Sojamilch." Ernst durfte ich Frau Andersen trotzdem nicht nennen.

Nachruf

2005-07-29T09:40:00.000+02:00

Wir trauern um den Multiphoniker Albert Mangelsdorff.

Bars, die wir lieben: Friesenhaus, Kampen

2005-07-19T15:14:00.000+02:00

"Das Friesenhaus",so wusste schon Gunter Sachs zu den besseren Zeiten der Insel, "wird selbst das überleben." Seine Aussage bezog sich auf Helmut Bergers Drohung, den Rest der Saison als Barkeeper hinter der Theke zu verbringen, wenn das gegen ihn verhängte 'Pony'-Hausverbot nicht innerhalb von 24 Stunden rückgängig gemacht würde. Vorausgegangen war ein Streit zwischen ihm und Curt Jürgens, bei dem mehrere Flaschen Champagner zunächst geleert und dann zum Unbill Gebi Götschs als Hiebwaffen genutzt wurden. Allein, sein Drohen nutzte nichts; am folgenden Abend stand Berger hinter der Bar und mixte allgemein als "ungenießbares Gepansche" bewertete Martinis, bis ihn David Hamilton mit den Worten erlöste, Renate wolle nicht für den Niedergang der Nachbarschaft verantwortlich sein. Vom einstigen Ruhm des Hauses am Strön Wai ist wenig geblieben. Auf den ausgeblichenen Polstern der Terrasse lümmeln sich mit Vorliebe blondierte Mutter-und-Tochter-Gespanne aus zweiter Ehe deutscher Pharmafabrikaten und ein debil wirkender Herr im abgewetzten Yachtblazer, der bei der derzeitigen Hausherrin Narrenfreiheit zu genießen scheint. Aus den Lautsprechern an der Hauswand plärrt "Kung Fu Fighting" als trotzige Hymne vergangener Zeiten. Nicht zuletzt die Gastgeberin selbst, eine Düsseldorfer Matrone, ist es, die dem "Friesenhaus" den Charme von Katzengold verleiht. Voll rheinischer Fröhlichkeit der schlimmsten Sorte presst sie jeden an ihren Busen, auf das er dort ewig verweile und erlaubt sich auch vor Feierabend mal mehr als nur einen Absacker. Wir mögen das "Friesenhaus", denn nirgendwo auf Sylt serviert man abgestandenen Champagner mit größerer Selbstverständlichkeit, ist die Küche (Hummer auf Toast, Spaghetti mit Trüffelöl und altersschwache Sylter Royal) verlässlich schlechter und zeugt die Insel generell deutlicher von ihrem Niedergang. Darauf ein 'Sylt-Cüpli', das selbsternannte Kult-Getränk des Hauses: 2 cl Cointreau mit Cassisée und ungarischem Winzersekt halbtrocken - das Friesenhaus wird's überleben.

Fragen, die viel über Sie verraten

2005-07-17T19:51:00.000+02:00

- "Wer ist Homo Faber?" - "Ist da etwa GEN-MAIS drin?" - "Wo kann man sich hier beschweren?" - "Kommt jetzt nicht gleich 'Schlosshotel Orth'?" - "Warum gibt es in diesem Haushalt keinen Ladyshave?" - "Sollen wir uns'n Broiler teilen?" - "Sagt mal, riecht ihr das auch, das ist doch Patchouli!" - "Waren Sie nicht auch letzte Woche bei den Anonymen Alkoholikern?" - "Haben Sie meine Schwester Gilda gesehen?" - "Bügeln Sie Frottee?"

Meine Putzfrau heißt Marika Rökk...

2005-07-07T23:55:00.000+02:00

"Ahhh, können gar nicht vorstellen was geschehen gestern Abend in mein Wohnung. Ich kommen nach Hause, müde von Putzen und Doppelvorstellung Fledderrmaus, da sitzt auf mein Sofa Johahnes Heesters. Ich fragen ihn: 'Jopi, was machst du auf mein Sofa, musst nicht singen heute Abend noch in Friedrichstadt-Ballast?' Jopi ganz elegant sagt: 'Marika-Schätzelchen, habe Rolle verloren an Helmut Lotti, jetzt nie wieder Maxims, nie wieder Hoffmanns Erzählungen, nie wieder grosses Geburtstagsgala in ZDF.' Ich also gemacht Abendessen für arme Kollege, dann noch etwas getanzt für ihn, kleines Ballett aus Feuerwerk-Revue, dann er hat geschlafen auf mein Sofa. Suchen jetzt neue Arbeit für ihn - brauchen nicht zufällig Gärtner?" Nachtrag: Johannes Heesters Fähigkeiten im Bereich des Gartenbaus werden durch den Gehbock nur minimal beeiträchtigt. Allein die Hecken könnten einen energischeren Schnitt wohl vertragen.

Tina Turner malt nicht!

2005-06-26T12:30:00.000+02:00

Dass der Mensch mitunter Probleme hat, Namen und Ereignisse in eine sinnvolle Reihung zu bringen, ist ein bekanntes Problem. Ebenso seine Vorliebe für Syllogismen. Dass etwa in der Familie Mann neben dem Großschriftsteller noch ein undurchsichtiges Dickicht weiterer homophiler Literaten beiderlei Geschlechts wucherte, verleitete manch einen Betrachter dazu, auch in jederlei Hinsicht unbefleckte Namensträger wie den Roland-Kaiser-Komponisten Martin Mann in selbige Kaste zu stecken. Jener machte sich weder durch seinen (einzigen) Hit „Meilenweit“, noch durch seinen Hitparaden-Auftritt in Hot Pants verdächtiger als etwa Freddy Quinn, doch das Gerücht blieb an ihm haften. Ähnlich erging es auch anderen Musikschaffenden: bei einer Retrospektive im Folkwang-Museum zu Essen konnte man vor gar nicht langer Zeit einige kunstverständige Damen mit leichtem Ruhr-Einschlag sagen hören: „Turner? Ich dachte, die singt nur!“

Kurze Pause, gleich geht's weiter...

2005-06-25T12:48:00.000+02:00

An dieser Stelle erwarten Sie in Kürze wieder aktuelle Berichte aus Technik, Wirtschaft und Kultur.

Schlechte Witze aus der Hauptstadt

2005-04-24T18:36:00.000+02:00

(Zitat Anfang) Man muss sich in Prenzelberg nur an einer Straßenecke nackt auf den Kopf stellen und es braucht keine fünf Minuten bis jemand anhält, nickt und sagt: '' An so einem Projekt arbeite ich auch gerade!'' (Zitat Ende) Wir hätten mehr erwartet.

2005-04-19T23:09:00.000+02:00

Don't accept credit cards from this man!

Bars, die wir lieben: Café Sayn, Saarbrücken

2005-04-10T19:23:00.000+02:00

Der Mythos will es, dass Ilona Fleming* diese Bar von ihrer Mutter erbte. Letztere konnte auf eine lange Tradition im Kupplergeschäft zurückblicken, diente doch das Café Sayn in seiner Glanzzeit Ende der 60er Jahre als Begegnungsstätte einsamer Wirtschaftswunderkinder. Bei Likör und Damengedeck wurde zu den Klängen Bully Bulans und eines stark kurzsichtigen Hammondorgel-Spielers namens Horst gebalzt und gebändelt was das barocke Interieur hergab. Man verlor sein Herz im Café Sayn schon damals meist zusammen mit der im Liebesrausch locker sitzenden Barschaft, sich selbst in den plüschigen Sesselchen, deren abgeschabtes Rosé noch heute an die wilden Augenblicke ihrer Vergangenheit erinnert. Jedoch, das Geschäft mit der Lust, das dem Café Sayn einen Ruf wie Donnerhall verschaffte, es verlor an Reiz und Verdienstmöglichkeiten sobald die sexuelle Revolution auch den Geist des Kleinbürgertums eroberte und man sich auch unverheiratet gemeinsam in die Öffentlichkeit traute und lieber ein Glas in einer mit Bastkorblampen-Romantik ausgestatten Weinstube nahm als den dreifach überteuerten Piccolo Henkell trocken im Café Sayn. Zu etwa diesem Zeitpunkt verschied die Betreiberin des Sayn und überließ das Feld ihrer nicht weniger geschäftstüchtigen aber ungleich schwergewichtigeren Tochter Ilona. Ilona hatte keinen Drang zur direkten Kuppelei, denn dazu fehlten ihr Charme und mütterliche Wärme der Frau Mama. Hingegen hatte Ilona etwas, dass sie in der Frühzeit des Etablissements über all die wenigen Wirtinnen der Stadt erhob: sie hatte schwule Freunde. Vielmehr: einen schwulen Freund mit Namen Paul (jener Paul ist Teil des Mythos und persönlich ebenso wenig bekannt wie die Mutter; aber Aufzeichnungen an der Kabinenrückwand der Örtlichkeiten zeugen von seiner Existenz). Und wahrscheinlich war es Paul, der ihr dazu riet das etwas in die Jahre gekommene Interieur beizubehalten und um Gottes Willen nicht in den Wahn jener Zeit zu verfallen und alles mit Hilfe eines abgebrochenen Designstudenten in eine von Joe Colombo inspirierte Scheußlichkeit zu verwandeln. So blieb das Café Sayn das, was es immer war: ein Asyl für Schirmlämpchen und pseudobarocken Plunder aus der Linie Gelsenkirchner Gemütlichkeit. Hinzu kamen lediglich geschmäcklerisch durchaus unterschiedlich beurteilte Präsente von Pauls künstlerisch oder humoristisch beseelten Freunden. Etwa ein Hirschkopf, dessen Geweih links aus einer grünen, rechts aus einer roten Kerzenbirne besteht und so die Thekenfront illuminiert. Oder jener locker dahin geschmierte Akt eines mittellosen Kunststudenten aus Köln, der hinterlassen wurde um so die Zeche zu zahlen. Angesichts des pornophilen Kunstverständnisses des Herren rankt allerdings immer wieder von Grobianen herabgerissener Plastikefeu über den Schritt des Aktes mit dem bezeichnenden Titel: Prometheus im Braunen Salon. *Name v. d. Redaktion geändert.

Dumme Fragen beim ersten Date

2005-04-07T21:28:00.000+02:00

Frank: Wenn du ein Buch wärst, wie wäre dein Titel? Claudia: "100 Jahre Einsamkeit".

Nachruf

2005-03-25T21:06:00.000+01:00

Wir trauern um die Buchtel-Königin von Wien, Josefine Hawelka.

Interview mit Bubi Fechner

2005-02-15T23:34:00.000+01:00

Wir waren gewarnt worden: ein ordentliches Gespräch zustande zu bekommen, heute, mehr als 20 Jahre danach, wäre fast unmöglich. Ob uns das klar sei, dass wir quasi auf gut Glück nach Chile reisen würden, denn Absprachen gälten in diesem Falle nichts, da sei man ‚speziell’. Drogen, AIDS, etc. Die Realität war natürlich anders. Fechner begrüßte uns höflich und bat uns auf die Terrasse. Es erwarteten uns weiße Korbmöbel und ein Beo, der keinen Namen hatte, aber nach Aussage des Hausherren besser unterhielt als mancher Mensch. Wir fragten, ob ein Band okay sei - es war. Ein verdächtig junger Knabe servierte Cocktails, strich dem Vogel über den Kopf und Fechner begann zu erzählen: München, Fassbinder, Herzog, Paraguay, Brest, Disco, Baader – die Themen flossen aus ihm heraus, er parlierte sanft über dies und das und je mehr er trank (der Boy servierte auch Whisky, Korn und Pitù), desto mehr redete er. Versunken im alkoholisiertem Fruchtsaft und den Wortkaskaden Fechners wachten wir erst auf, als das Klicken des Aufnahmegerätes das Gespräch beendete. Dies war auch gut so, denn Fechner schaffte es nicht einmal mehr sich zur Verabschiedung zu erheben und winkte nur müde, als wir durch die Halle in Richtung Taxi wankten. Zwei Tage später war er tot. Unser Interview gestaltete sich im Nachhinein dennoch schwierig: während der Aufnahme hatte es dauerhaft auf die Markise über uns geregnet und Fechners Gemurmel vermischte sich so ständig mit dem Prasseln der Tropfen auf dem braunen Plastik. Zudem schrie der Beo unter Garantie immer dann „Alarm im Sperrbezirk“, wenn Fechner seine Stimme zur Betonung eines ihm besonders wichtigen Sachverhaltes anhob. Die Rekonstruktion des Gesprächs wird noch Wochen dauern. Wir sind gespannt.

Metropolen, in denen wir nicht begraben sein wollen

2005-02-10T21:06:00.000+01:00

- Günzburg - Fulda - Duderstadt - Horbruch - Lörrach - Weil am Rhein - Storkow - Celle - Traben-Trabach - Lünen - Limburg - Alzenau

Kerzen für Thekla

2005-02-06T22:26:00.000+01:00

Der Samstag Nachmittag ist ein Fest für alle Freunde überdrehten Rummels und Hektiker aller Art. So auch für mich, der ich kurz vor Ladenschluss an der Kasse eines Schweizer Einrichtungsfilialisten in Stuttgart stand. Vor mir eine Schlange aus Zahnarztgattinnen und erstaunlich modebewussten Herren mit Vaude-Taschen, hinter mir plötzlich ein Gerappel und Gepolter wie auf einer Kegelbahn. Ich drehte mich um, und da stand SIE: Idol meiner Kindheit, Schwarm wehleidiger Momente der Gegenwart. Hinter mir wartete Thekla Carola Wied darauf, für Kerzen und Tischsets zahlen zu dürfen. In Stu’gart, wo man sonst nur Vincenz Klink trifft! Thekla! Mein Herz pochte, der Schweiß stand mir auf der Stirn: Einkaufen mit Thekla, das war fast wie Tratschen mit Gitta Banz oder Schlachtfest mit Herrn Hess. Allein, in diesem Moment machte Thekla einen bedeutsamen Fehler, sie rief ihren Sohn zur Räson; ein feistes Bürschlein ohne Ähnlichkeit mit Timo Niesner! Plötzlich erschien mir ihre Nase zu groß, das Kinn zu spitz und die Wortmelodie zu sehr dem Schwäbischen entstammend. Enttäuscht bezahlte ich und konnte mich auch nicht mehr an der folgenden Unterwürfigkeit des Kassiers („Vielleicht doch eine Tüte, Frau Wied?“) erfreuen. Es war vorbei. Später beobachtete ich noch Vico von Bülow dabei, wie er verzweifelt versuchte, in einer Telefonzelle Geld abzuheben. Aber dies ist eine andere Geschichte.

Sprüche, die wir nicht mehr hören können:

2005-01-30T18:01:00.000+01:00

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.

Galeristen im Gespräch

2005-01-28T21:54:00.000+01:00

Frankfurt, Restaurant 'Lounge', ca. 14.20 Uhr. Rhode: Warst du auf der Bach-Vernissage? Valkrath: Nein, ich war da noch in Köln. Ilona hat einen Gursky, den ich mir anschauen sollte. Rhode: Ilona und Gursky? Du verarschst mich! Valkrath: Neeee, echt. Die hat jetzt nen Gursky. Ruhrtal. Rhode: Ach du Scheiße, und jetzt? Hängt sie ihn über den Kamin oder neben den Werner Bischof? Valkrath: Ilona hat keinen Bischof. Ilona hat… Rhode: Stil? Ilona hat keinen Stil. Warste mal in ihrer Hamburger Wohnung, bevor der Preller da diese afrikanischen Masken rausgeschmissen hat? Mann... Valkrath: ...hat sie ja jetzt auch nicht mehr. Rhode: Der Spanier? Valkrath: Weg. Durchgebrannt mit so einer aus St. Valencia. Angeblich Model, Nebenrolle im letzten Egoyan… Rhode: Und das mit ihrer Schwester? Valkrath: Immer noch Brustkrebs. Die macht jetzt Yoga und so Eubios-Kram, sagt sie. Irgendwo bei Winterthur gibt's da ne Klinik, aber Ilona meint, das wird wohl nichts mehr. Rhode: Schöne Scheiße. Ward ihr essen? Valkrath: Ja, Alter Wartesaal, das war 'ne Pleite. Ich wollte ansich ins Capricorn, aber Ilona hatte keinen Hunger und da sind wir da hin. Ich Rheinischen Sauerbraten gegessen, sie nur Salat mit Sprossen, aber am Ende noch fett Dessert und jeder zwei Muskateller von Rochelt, meine Herren. Austern waren aus, aber neben uns saß Maxim Biller. Rhode: Hmm, ok, Eubios und keine Austern. Da passt der Gursky.

Spar im Gesundheitswesen!

2005-01-26T21:29:00.000+01:00

Seit frühster Kindheit wissen wir: Ärzte tragen weiße Kittel. Seit der Schwarzwaldklinik wissen wir zudem: Ärzte sind das personifizierte Gutmenschentum. Da beides (ZDF und Kindergarten) zeitlich bei mir zusammenfällt, ergibt sich für mich ein einfacher Syllogismus: alle Menschen im weißen Kittel sind hilfsbereit und wollen nur dein Bestes! Soweit die Theorie. Auch die Damen in meinem SPAR-Markt tragen weiße Kittel. Auch sie gibt es wahrscheinlich in dieser Form schon seit Urzeiten: kecke Strähnchen, billiger Goldschmuck und der Duft von Spearmint sind unvergängliche Attribute ihrer Existenz zwischen Frische-Abteilung und Kassenkabuff. Und dennoch: wenn ich an die SPAR-Damen denke, so schwindet mein Vertrauen in das Prinzip der Köper-Seriosität. Denn wenn ich sehe, wie sie an der Fleischtheke mit Kalbsleber und Hirn in Aspik umgehen, so möchte ich meine Nieren nicht in ihren Händen wissen. Meine Gesundheit sowieso nicht. Allerdings sieht auch keine der Damen aus wie Sascha Hehn, nur eine klingt so. Sie riecht nach Reval - und Spearmint.